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On 22.10.2020
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Ich liebe meine Mutter sehr, versuche auch krampfhaft ein freundschaftliches Verhältnis auch wenn sie immer noch in mir das Kind sieht aufzubauen, aber das wäre mir viel zu viel.

Viele denken, es sei an der Zeit ist, sich zu wehren anstatt sich weiter anzupassen. Woran liegt das? Die meisten Schlafwandler können sich am nächsten Morgen nicht an ihre nächtliche Aktivität erinnern.

Rund ein Viertel der Österreicher leidet an einer Laktoseintoleranz - Das sollten Betroffene unbedingt wissen. Manche haben noch Wochen nach der Coronavirus-Infektion mit den Folgen zu kämpfen.

Doch welche genau sind das? Olivenöl ist ein beliebter Begleiter von Speisen jeglicher Art. Doch viele machen einen Fehler, ohne es zu wissen.

Es geht ihnen nicht nur einfach daran, ihre Sache gut zu machen. Daran erkennen Sie einen Perfektionisten. Im Moment gilt unsere ganze Aufmerksamkeit den Coronaviren.

Ooooooh… Was gab das Theater. Wie ich es wagen könne SEINE Tochter zu sagen. Ähm… Hab ich was verpasst? Zu allem Übel haben sich seine Eltern ständig in alles eingemischt.

Erzieherin und Lehrer. Er hat Lebensentscheidungen getroffen und ich musste diese ohne zu murren mittragen.

Und richtig machen konnte ich sowieso nichts. Aber vor einem Jahr ging es nicht mehr. Ich ging. Alles andere schon. Der Artikel ist wirklich sehr aufschlussreich.

Vielen Dank dafür! Ich bin auch Stiefmutter von einer mittlerweile 4-jährigen und bin wir haben im letzten Jahr geheiratet. Ich habe sie kennengelernt als sie 1,5 Jahre alt war.

Vater und Mutter leben das Wechselmodell. Im Moment ist sie etwa alle 2 Tage für 2 Tage bei uns und jedes zweite Wochenende.

Meine Stieftochter ist sehr fordernd und möchte stetig Aufmerksamkeit, d. Letzteres geht seit einem Jahr und scheint sich nicht zu ändern, trotz Versuch ihr etwas schönes zu Versprechen z.

Sagt man ihr, dass sie in ihr Bett zurück soll, fängt sie das heulen an, so dass mein Mann und sie ins Gästezimmer umziehen. Bei ihrer Mutter macht sie es auch so…Und wo bin ich?

Ich bin irgendwo dazwischen und inzwischen ziemlich genervt von meiner Stieftochter und versuche mich raus zu halten. Es gab zwar auch schon Treffen zwischen uns und der Ex und ihrem neuen Freund, aber naja, eher nüchterne Bilanz.

Aber ich hadere damit. Tochter-Wochenenden sind die schlimmsten. Das ist Stress pur, denn meine Stieftochter will sich nicht alleine beschäftigen.

Sie tut es dann widerwillig, aber ich muss ihr dann schon sagen, dass ich JETZT nicht spielen will. Und mein Mann versucht alles um jeden Tag, an dem sie hier is, zu einem besonderen Tag werden zu lassen.

Das letzte Wochenende war so schlimm, dass ich auf Beide keine Lust mehr hatte und ich mir anderweitig Beschäftigung gesucht habe.

Auf der anderen Seite tut mir meine Stieftochter auch leid, da sie sich das Wechselmodell nicht ausgesucht hat, aber ja, sie kennt es andererseits nicht anders.

Aber das macht es für mich auch sehr schwer, da ich kaum mitbestimmen kann. Ich habe jedoch noch die Hoffnung, dass es irgendwann besser wird…und dafür stehe ich jeden Tag durch….

Ich habe es nie akzeptiert und nach 6 Monaten Kämpfe Weinen,Schreien usw. Sie ist 5 aber auch mit anderthalb ist man in der Lage alleine zu schlafen.

Sie hat es geschafft sich zwischen euch zu drängen, dass würde ich nicht länger zulassen. Sie ist eben nicht die Partnerin ihrer Eltern.

Kinder schlafen in ihrem Bett. Die Pyschologen halten wenig davon, wenn Kinder mit ihren Eltern schlafen.

Verkehrte Welt! Alles Gute! Auch ich lebe mit einem Partner zusammen, der zwei Kinder hat Mädels 4,6 Jahr alt. Auch hier wird das Wechselmodell gefahren, d.

Wir wohnen jetzt erst seit sechs Wochen zusammen und ich zweifel an der Beziehung. Die Kinder stehen immer im Mittelpunkt und werden vom Papa verwöhnt….

Wenn wir uns streiten, dann geht es fast immer um die Kinder, die Erziehung und den ständigen Kontakt zu seiner Exfrau. Manchmal habe ich so eine Wut auf die Kinde, dass ich glaube, dass es besser wäre mich selbst zu schützen und die Beziehung zu beenden.

Dann denke ich aber, dass ich ihn doch nicht verlieren will. Irgendwie läuft mir auch die Zeit davon.

Ich frage mich ob ich meine Zeit verschwende. Was mich auch sehr belastet, ist das mein Vater zu dem ich ein gutes Verhältnis hatte mir oft das Gefühl gibt einen Fehler zu machen.

Das belastet mich sehr. Hallo zusammen Ich 36, AE mit 10 jährigem Sohn bin jetzt zum zweiten Mal in einer Beziehung mit einem Partner mit Kind.

Mit dem ersten Partner, er hat einen 6-jährigen Sohn habe ich zusammen gewohnt. Das Ganze hat leider nicht funktioniert, da seine Ex immer Theater gemacht hat ab dem Moment als er eine neue Partnerin hatte obwohl sie über 1 Jahr getrennt waren und sie es war die ihn rausgeschmissen hatte und das Kind als Waffe gegen ihn eingesetzt hat.

Wenn er nicht gespurt hat, hat sie sogar angedroht, sich oder dem Kind was anzutun. Nach jedem Weekend kamen Terror SMS, Urlaube fielen ins Wasser, Kinobesuche, Essen mussten abgesagt werden usw.

Es war schlicht nicht möglich so eine Beziehung zu führen. Patchwork ist extrem anspruchsvoll meiner Meinung nach und wenn die Fronten zwischen den Expartnern nicht geklärt sind, ist es nahe zu unmöglich.

Nun habe ich seit einem halben Jahr einen neuen Partner, der eine 10 jährige Tochter hat, hier sind die Fronten glücklicherweise geklärt.

Mit seiner Tochter verstehe ich mich sehr gut. An sich perfekt. Was ich hier jetzt aber erlebe, ist eine sehr symbiotische Beziehung zwischen Tochter und Vater.

Die Tochter schläft neben ihm im Bett, sie kuscheln und umarmen sich viel, sie schaut im Haushalt und kümmert sich um Papi. Eigentlich herzig, nur fängt das an mich langsam zu nerven, weil ich es übertrieben finde.

Wenn wir mit den Kindern zusammen sind, sitzt sie jeweils zwischen mir und meinem Partner, wenn wir spazieren hängt sie an seinem Bein wie ein Klotz, wenn wir etwas besprechen, kommt sie und unterbricht um wieder im Mittelpunkt zu stehen.

Mir kommt es teilweise so vor, als hätte mein Partner eine kleine Ehefrau und nicht eine Tochter. Das beunruhigt mich etwas.

Kennt sich jemand hier damit aus? Im Englischen gibts ein Buch, das heisst The Mini-Wife Syndrom. Zum Glück wohnen wir noch nicht zusammen, wir wollen uns Zeit lassen, nach meinem letzten Fehlversuch mit Patchwork bin ich auch vorsichtiger geworden.

Mich würde es aber freuen mich mit einer Stiefmutter auszutauschen, die es ebenfalls mit dem Mini-Wife-Syndrom zu tun hat.

Hallo Theres, auch ich habe eine Mini Wife Situation mit meinem jetzigen Partner, seine Tochter ist ebenfalls 10 und kann sich überhaupt nicht zu ihm abgrenzen.

Das fängt damit an dass sie ihn morgens weckt und erstreckt sich über den ganzen Tag. Ständig werden Küsse auf dem Mund ausgetauscht, natürlich vor mir, die zum Teil wirklich einen ekligen Charakter haben, ausgehend von seiner Tochter.

Meinen Partner habe ich mehrfach darauf aufmerksam gemacht, aber er meint dass sei nicht so schlimm. Wir können keine Minute allein sein weil sie ständig zwischen uns hängt.

Ich kann sie inzwischen nur noch sehr schwer bis gar nicht ertragen. Leider wohnen wir zusammen und seine Tochter ist sehr oft bei uns, da sich die Eltern die Betreuung teilen.

Egal was mein Partner sagt, ich finde den Umgang nicht gesund. Ich glaube ich habe all die Jahre genau diese Anfängerfehler gemacht und fange jetzt erst an umzudenken, nachdem mir so langsam die Kräfte ausgehen.

Ich wollte dass es auch meine Kinder werden und dass wir alle eine glückliche Patchwork Familie sind.

Ich habe mich eben nicht rausgehalten und sehr engagiert. Zuerst hat das auch gut geklappt. Aber nach der Hochzeit wurde es immer schwieriger.

Die Kinder wollten das alles nicht. Sie wollen ihren Vater für sich allein und haben immer gesagt, wir sind keine Familie.

Manchmal ist es besser, dann wieder schlechter. Mir fällt es schwer, die Ablehnung nicht persönlich zu nehmen.

Und immer wieder auf sie zuzugehen. Zum Glück ist mein Mann ein Goldschatz, der mich immer verteidigt und zu mir hält. Wir leben das Wechselmodell und mir wird klar, dass man nichts erzwingen kann.

Mein Sohn und mein Mann hingegen haben ein sehr inniges Verhältnis. Nur dadurch können Vorbehalte gegen die Stiefmutter entkräftet werden, sagt Psychologe Werneck.

Anders als bei den meisten Stiefvätern ist es für Stiefmütter durch die Wohnsituation der Kinder nicht nur schwieriger, gemeinsame Zeit mit den Kindern zu haben, diese gemeinsame Zeit ist auch viel stärker vom Alltag geprägt, den die Kinder bei ihrer leiblichen Mutter haben.

Die Stiefmutter lebt so oft nach einer Zeitplanung, die nicht ihre eigene ist, ihr Leben ist bestimmt von einer Vergangenheit, die nicht die ihre ist.

Die Aussicht, auch zukünftig nur in sehr engen Grenzen ihr Leben steuern zu können, gepaart mit dem Gefühl, in ihrer Rolle weder akzeptiert noch unterstützt zu werden, macht die Stiefmutter besonders anfällig für Depressionen.

Das konnte eine Untersuchung der Psychologen Danielle Shapiro und Abigail Stewart von der University of Michigan zeigen. Gerade an der Unterstützung vom Partner hapert es demnach sehr: Nur ein Viertel der Stiefmütter gibt an, dass der leibliche Vater der Kinder hinter ihnen steht und Probleme gemeinsam mit ihnen löst.

Dass er sich bei Streitigkeiten mit Kindern und der Ex-Frau oft nicht für die neue Frau einsetzt, hat allerdings Gründe. Er besagt, dass sie es ist, die die Tür auf und zu macht, wenn es um den Kontakt und die Beziehung des Kindes zum Vater geht.

Bei ihr liegt die Kontrolle, wie nah sich Kind und Vater kommen können. Der leibliche Vater hat deshalb oft Angst, über Konflikte den Zugang zu seinen Kindern zu verlieren.

Doch das ist nicht die ganze Wahrheit, betont Katharina Grünewald. In ihrer Praxis erlebe sie auch oft, dass Männer, bei denen es in der Beziehung der Kinder oder der Ex-Frau zur Stiefmutter Probleme gibt, völlig verloren sind.

Sie hätten am liebsten, dass die Stiefmutter alles selbst klärt, damit sie sich nicht in das hochemotionale Getümmel werfen müssen zwischen neuer Liebe und väterlicher Verantwortung.

Dort sind die Rollen aber klar vorgegeben. In einer Patchwork-Familie hingegen ist nichts klar vorgegeben. Der leibliche Vater hat aber eine Schlüsselfunktion, denn er verbindet die alte und die neue Familie.

Seine Hauptaufgabe wäre es, sagt Katharina Grünewald, eine Platzanweisung zu geben: Wo ist der Platz der neuen Frau, wo der der Kinder?

Als Vater klar zu sagen und zu zeigen, dass die Stiefmutter dazugehört, entlastet sie enorm und gibt ihr das Gefühl, ihren Platz an der Seite des Vaters nicht ständig verteidigen zu müssen.

Susann Kunze vom Zentralinstitut für Ehe und Familie hat in ihrer gerade veröffentlichten Studie herausgefunden, dass dies für Stiefmütter oft das Allerwichtigste ist.

Die Pädagogin hat untersucht, ob Stiefmütter und Stiefväter ihre Ressourcen unterschiedlich nutzen und ob sie Konflikte in der Familie anders verarbeiten.

Stiefmütter nutzen den Ergebnissen nach ihre Ressourcen zwar genauso gut wie Stiefväter, fühlen sich durch Konflikte in der Familie jedoch viel stärker belastet.

Aber egal, wie hoch diese Sicherheit ist: Konflikte gehören dazu, wenn zwei verschiedene Vorstellungen von Familie, geprägt von Erinnerungen und Hoffnungen, aufeinanderprallen.

Katharina Grünewald erinnert sich noch gut an eine Situation, in der sie an ihre Grenzen kam. Ich habe auch schon oft zu meinem Mann gesagt,dass ich nicht mehr will , hab mir jetzt eine bestimmte Frist gesetzt , um mit der Situation klar zu kommen , schaffe ich das nicht , werde ich gehen.

LG Sabine. Ganz ehrlich, dein Mann muss mal lernen Grenzen zu setzen und das zuerst bei der Mutter. Und auch du kannst einfach durch Konsequenzen erziehen.

Küche eingesaut? Tja, da kannst ja schlecht drin kochen. Dann musst du mit den Kleinen halt auswärts essen, er kann das ja mit seinem Vater klären.

Im übrigen putzt und wäschst du für keinen, der dich beleidigt. Kram fliegt rum und nervt!? Leg doch alles auf seinem Bett ab.

Wenn dir dein Mann daraufhin blöd kommt: Hallo, du warst so nett und hast alles aufgesammelt und dort abgelegt, damit er sieht, dass es noch wegzuräumen ist….

Tja, wer mir blöd kommt, der muss einfach nur mit Konsequenzen leben. Da musst nicht erziehen, nur deutlich zeigen: so lass ich mich nicht behandeln.

Und das ist ja wohl dein gutes Recht. Traurig, wie oft es so abläuft. Eine Frau zerstört das Vertrauen der Männer in alle neuen Beziehungen und diese zerbrechen dann.

Solange die Stiefmutter für das Bonuskind da ist, sind alle zufrieden, sobald sie mit den Anforderungen auch nur ein kleines bisschen überfordert ist und um Entlastung der Aufgaben bittet, wird sie von keinem mehr gehört… Ist Überforderung ein Delikt?

Anders gefragt: ist die Stiefmutter für das Wohlergehen des Kindes allein verantwortlich? Die Erste hat den Vorteil, dass sie einen unbeschwerten Mann antrifft.

Was macht sie? Sein Vertrauen zerstören. Bestimmt nicht absichtlich, aber ist es vielleicht in der Natur so angelegt, dass somit der Ersten die volle Unterstützung für die Aufzucht der Brut gegeben wird und den nächsten weit weniger Unterstützung zuteil werden?

Liebe Evolution: wir wären eigentlich bereits einen Schritt weiter! Liebe Evolution, gib den Männern mehr Kraft, und lass die Stiefmutter mehr Vertrauen von ihrem gebrauchten Mann bekommen.

Hallo, also ehrlich gesagt, ist es definitiv nichts anormales, dass dein Stiefsohn viel auf dem Handy spielt und nicht rausgehen mag.

Er ist zwölf und wir leben im Jahr und nicht in Bullerbü. Ich weiss, du hast noch zwei kleine Kinder, und da hat man noch andere Ansprüche.

Aber ich habe drei Söhne, keine Stiefsöhne, und muss was die Beschäftigung angeht ähnliches erleben. Den Jungen einfach rauszuschicken, um Freunde zu treffen, finde ich skurril.

Wo sind denn bitte heute noch Kinder bzw. Jugendliche draussen unterwegs??? Wenn ich will, dass mein Neunjähriger sich draussen aufhält, dann muss ich mitgehen und etwas mit ihm machen.

Habe den Kommentar erst jetzt gesehen. Ich finde auch, dass du keine fiese Stiefmutter bist. Dass Eva die Begriffe: Thematik Stiefkinder, fiese Stiefmutter, lieblose Mutter in einem Satz bringt, zeigt für mich schön auf, dass Kinder in dem Alter auch für Mütter schwierig sind!

Nur der Unterschied ist folgender: Als Mutter erlebe ich mein Kind von Anfang an. Ich liebe es, weil ich mich neun Monate drauf gefreut habe! Man kann von einer Stiefmutter nicht dasselbe erwarten!

Ich hab selber auch Kinder und ich bin Stiefmutter, liebe auch die Stiefkinder. Bei Kindern ist es dasselbe: ihre Mutter lieben sie bedingungslos, die Stiefmutter nicht.

Aber das Problem ist ja zum Teil auch Hausgemacht, man überbehütet seine Kinder, lässt sie ja gar nicht mehr alleine raus und hat sie am liebsten die meiste Zeit unter Beobachtung…wie sollen sie da auf die Idee kommen, alleine rauszugehen und ihre Freunde zu besuchen.

Auch leben die meisten Eltern ihren Kindern leider auch keinen Verantwortungsvollen Umgang mit Smartphone, Fernseher und Co vor, insofern: wie sollen sie es dann besser wissen?!

Ich finde es nicht zu viel verlangt, dafür Unterstützung und Verständnis vom Vater zu fordern. Das wäre das mindeste was er tun kann!

LG Daka. Hallo, vielen Dank für die Zuschriften. Ich hab gerade wieder einen Heulkrampf hinter mir. Die Situation ist so auswegslos. Gestern abend habe ich wieder mit meinem Mann über ihn gestritten.

Auf der einen Seite schimpft er weil sein Sohn nichts macht und auf der anderen Seite lässt er alles durchgehen weil er nicht immer der böse sein will.

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